Антиковидный комитет

В Камеди Клаб – Гарик Харламов высмеял правила борьбы с коронавирусом:

Усть-Камышинск. На заседании антиковидного комитета.
– Как вы знаете я вице-зам зама по очень важным вопросам. Я уже побывал по всех профильных комитетах. Везде все понятно. Оборонный комитет, все понятно.
Все хорошо. Экологический комитет, да, все понятно, не все хорошо, но все понятно.
В комитете по связям с западными странами все очень плохо, но оно и понятно, оно и хорошо… Сегодня я у вас… вы у нас антиковидный комитет.
– Я внимательно изучил все ваши правила и ограничения, которые вы ввели. Все изучил. И сейчас со всей ответственностью я хочу сказать, что мне…
– НИ ХРЕНА НЕПОНЯТНО! Ни хрена мне непонятно! Это срань какая-то! Извиняюсь за то, что первые два раза так мягко сказал. Вы не антиковидный комитет – вы антипонятный комитет! Вы всех запутали, никто ничего не понимает. Куда нельзя? Кому нельзя? Куда с кем нельзя? Кому с кем нельзя? Кому нельзя туда, куда можно? А куда можно, кому с кем нельзя?… Как так можно? Так же нельзя!
– Я две недели пытался разобраться в том, что вы понаписали, что вы ввели. Я две недели не спал вообще! Я столько кофе из Старбакса выпил, что во мне скоро п**оры собираться начнут. Ваша задача сделать так, чтоб всем было все понятно… Понятно Вам!?
– У людей миллиард вопросов! Они горячую линию оборвали! Что отвечать на эти вопросы?! вот пожалуйста – Сколько масок нужно, чтобы доехать до Крыма?
– Передаются ли антитела половым путем?
– Нужен ли QR-код, чтобы поехать на рыбалку в Тулу?
– Если у меня индийский штамм, могу ли я поехать в Индию?
– Где летом отдохнуть с положительным ПЦР?
– Сколько месяцев нужно носить одноразовую маску?
– Нужно ли мне сдавать ПЦР, если я из РПЦ?
– Я проктолог, могу ли я ездить в метро в рабочих перчатках?
– Можно ли ставить вакцину в плечо, на котором набит храм?
– Никто ничего не понимает! У меня пресс-конференция через 5 минут! Ладно бы онлайн конференция была и я бы мог сделать вид, что я завис…
– Давайте разберемся с самого начала. Вот я обычный человек, почувствовал себя плохо. Что мне делать? Мне идти сдавать тест?
– Ни в коем случае.
– А как я пойму ковид у меня или ОРВИ?
– Все очень просто. У ковида сразу понятны симптомы – температура, кашель, слабость.
– То есть такие же, как у ОРВИ?
– Да, только это ковид!
– И что мне делать?
– Просто вызывайте врача, если у вас ковид, то вы и все, кто с вами контактировал, будете сидеть на карантине.
– И врач!? Я с ним тоже контактировал.
– Нет, врач пойдет дальше по квартирам, с людьми общаться. А вам нужно установить приложение “социальный мониторинг” на ваш смартфон и каждые три часа просто отправлять фотографии, что вы дома.
– Хорошо, а если я бабка!? У меня нет смартфона, у меня Нокия, кнопочная, лежит за трюмом в целлофановом пакете. Что тогда, что мне делать?
– Ну тогда вам нужно просто купить смартфон и установить на него приложение.
– Какой нафиг смартфон? Я бабка! Я на карантине. Мне нельзя из дома выходить.
– Ну закажите доставку…
– Я бабка, блин!!! Как я должен, сука, этот смартфон заказать?! В окно орать!? Эй, м-видео, я бабка с 44 квартиры! Пришлите мне Хауэй! Мне нужно фотографии отправлять каждые полчаса! Чтоб я выздоровела, блин! Так!?
– Ну да, так… а потом надо загрузить результаты на сайт госуслуг…
– Заткнись! Нафиг свой рот похорони!

Запасной вариант видео:

Заседание комитета по ковиду.

(Visited 301 times, 4 visits today)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.